Blog del halcón del agua

Nuestra tierna infancia: Parte 1

2006-06-23T18:09:00.000+02:00

HEIDI FUMABA PORROS

Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de tan famosa serie infantil. Analicemos esta bonita melodía:

"Abuelito dime tú... que sonidos son los que oigo yo..."

Bién, Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:

1.-Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablementetendría una edad 10 veces mayor.

2.-Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

"Abuelito dime tú, ...porqué yo en una nube voy..."

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

"...Dime porqué huele el aire a..."

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendoevidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.

"...Dime porqué yo soy tan feliz....."

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.
Y por fin:

"...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré..."

Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

Conclusiones:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Ademá puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

MI mama me enseño.....

2006-06-22T18:22:00.000+02:00

Hola, siento la ausencia, pero he estado ocupado preparando algunos examenes, prometo postear más a menudo cuando los termine, pero por ahora os pongo un correo, o empanada mental que un ser humano ha hecho con esfuerzo, que me ha llegado hoy.

Este correo va dedicado a todas las madres. Mi mamá me enseñó....

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseño RELIGIÓN:
"Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LÓGICA:
"¡¡¡¡Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso
que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que
llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO
"¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡Cierra la boca y come !!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no
tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"No rezongues, cállate y contestame: ¿Por qué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD
"¡¡¡Te voy a enderezar de un sólo ch&%#!!!"".

GRACIAS MAMÁ

Un día perfecto

2006-06-14T17:54:00.000+02:00

Hoy por la mañana el día prometía, el sol brillaba, los pájaros cantaban y España jugaba su primer partido del mundial con gran ilusión, los hados no sonreían, pero tanta alegría no podía traer nada bueno, o si?.

La tensión se palpaba el ambiente, miradas tensas y puños cerrados reflejaban el nerviosismo durante toda la mañana esperando que la selección española no hiciese el ridículo delante de todo el mundo ante Ucrania, o por lo menos no un ridículo muy escandaloso.

A la hora de la comida el nerviosismo dio paso a la euforia, la gente atragantandose por gritar España!! España!! o pegando golpes en la mesa el partido estaba a punto de empezar, y los malos espiritus reían en la oscuridad planeando la gran humillación, mientras que todos nosotros nos dirigíamos hacía el salón de actos para presenciar el partido.

En el previo risas y gritos para desahogar la tensión, mientras que el comentarista decía cosas sin sentido intentando hacer ameno el mal trago que todos nos esperábamos. Llegan las 3 de la tarde empieza el partido, la rueda del destino se pone en marcha para intentar conjurarse en contra de los españoles, pero sin mucho éxito a los 7 minutos marcaba España los dioses nos sonreían, dejando con cara de asombro al estadio, empezabamos bien.

Continuaba el partido pero no nos habíamos recompuesto del primer gol cuando 6 minutos después volvía a marcar España, los planetas se estaban alineando, los dioses lo celebraban y el salón de actos estallaba en gritos de alegría, no nos lo podíamos creer España empezaba el mundial ganando y jugando como aunténticos dioses del fútbol.

La gente gritaba cada pase que daban los españoles como si se tratase de un tiro a puerta, y los españoles dando un repaso a los ucranianos mas espectacular, que incluso el mismísimo Maradona, el pelusa, estaba alucinando.

Fin de la primera parte, los herejes ucranianos nada podían hacer contra los tercios españoles, no encontraban la manera de minar nuestra moral y se iban hundidos al vestuario. Al empezar la segunda parte se veía el miedo en los ojos del contrario mientras que los españoles al grito de "CIERRA ESPAÑA" cargaban sus botas e iban a rematar la faena divina con más goles.

Otra vez España encerraba a los ucranianos en su campo, la afición no se lo podía creer y nosotros tampoco, terminaba el partido pero no el espectáculo, aún nos quedaban dos goles increíbles a manos de los españoles, mientras los ucranianos desando que termine la tortura para poder irse a los vestuarios y llorar amargamente, nada podía detener a los españoles ni siquiera el comentarista llamando a los ucranianos "ucranios" durante todo el partido.

Llega el minuto 90, el árbitro pita el fin del partido, el salon estallaba en gritos de júbilo, todo el mundo se abrazaba llorando de la emoción, los planetas se alineaban, las estrellas brillaban con fuerza, los dioses sonreían mientras que los espiritus malignos se quedaban desconsolados, esperando otra oportunidad, España había ganado su primer partido por goleada 4-0 y jugando como los ángeles.

ANIMO ESPAÑA QUE SON POCOS Y COBARDES

Después de un exámen

2006-06-14T11:00:00.000+02:00

Bueno el otro día tuve un examen de estadística y como es normal después del examen no hay muchas ganas de estudiar, por lo que me puse a recoger mi cuarto, ordenar mi cuarto y cuando ya no tenia nada que hacer y el cuarto no se podía ordenar más, pues me dije lo desordeno y lo vuelvo a ordenar, cuando repetí esta operación me aburrí asi que me puse a arreglar la ventana, la cual me rompió maltut de un puñetazo.

Mucho rato después cuando terminé de pelearme con la ventana hasta que conseguí arreglarla y aburrido me dirigí hacia esa sala de condenación, que no es otra que la sala de ordenadores de mi colegio mayor y me dispuse a navegar por la red buscando videos con los que entretenerme, y vaya si me entretetuve encontre uno con el que me estuve riendo casi 10 minutos, es de una gaviota derribada en pleno vuelo, aqui está:

Después de la gaviota descubrí a un xalao que se dedica a hacer trucos de magia, como incendiarse y cosas asi os pongo un ejemplo:

Ingenieros, esa especie maravillosa

2006-06-14T09:33:00.000+02:00

Este post está dedicados a aquellos que como yo están estudiando alguna ingeniería. Este texto me lo mandó Lynz hace algun tiempo, asi que aprovechando los exámenes os lo pongo por si teneís algun amigo que estudia algun tipo de ingeniería.

No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, sabeís que no es verdad....¡¡¿POR QUË COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería "¡Que te den por culo, cabrón de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido "´Si, claro, a la próxima seguro".Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

-¿Qué tal el examen?.MAL, el examen MAl, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra, no ha evitado que me suspendan cruelmente.
¿Para qué preguntas?¿Para disfrutar de mi miseria?

¿Para decir "No te preocupes , seguro que a la próxima apruebas"?

No se pregunta, lo única que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estaís dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneos alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?. No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800 euros de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada día "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. Oh si, tu examen de El corro de la patata (Magisterio infantil) supera con creces el temario de asignaturas como "Métodos
numéricos para fluidodinámica de alta densidad de energía" o "Tipos Abstractos de Datos". Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado.

Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como "El profesor no será tan cabrón como crees".

Adoración del halcón

2006-06-13T13:32:00.000+02:00

Bueno siguiendo el ejemplo de Lynz, voy a explicaros un poco la influencia del halcón en la historia de la humanidad, que principalmente fue en Egipto, ya que era la representación del dios Horus. Su historia, de manera resumida es la siguiente, si quereís leer la historia completa y la de otros dioses, haced click aqui.

En un principio es un dios celeste; es el dios real más antiguo que tuvo forma de halcón. La doctrina antigua decía que tenía por ojos al sol y a la luna, por ojos al sol y a la luna, pero los sacerdotes de Heliópolis adjudicaron el sol a Ra, quedando el ojo de Horus como la luna. En los Textos de las Pirámides se le identifica con el cielo oriental, mientras que Thot lo es con el occidental; así pues, es el señor de la montaña por donde el sol se asoma cada mañana. Inicialmente era hijo de Hathor, pero este papel fue posteriormente adoptado por Isis. Cuando el culto de Osiris adquirió importancia, Horus se convirtió en hijo de Osiris; se identifica con el rey vivo y el rey muerto pasa a ser Osiris. Osiris, Isis y Horus fueron la tríada más importante de dioses. En el Libro de los Muertos Horus, bajo su forma de Haroeris, tiene cuatro hijos (Amset, Hapy, Duamutef y Kebehsenuf) que son sus potencias de manifestación y que ayudan al Faraón a ascender al cielo.

En la mitología egipcia, cuando Horus llegó a la mayoría de edad, se dispuso a luchar contra Seth para recuperar el trono de su padre; estos hechos son recogidos en varios textos que cada vez más van complicándose; algunos de ellos son cuentos que tienden a mostrar la rivalidad existente entre Osiris y Ra; otros provienen de libros funerarios o himnos, pero siempre presentan una versión incompleta de la leyenda; Así, Horus perdió el ojo izquierdo (la luna) en su batalla contra Seth, y éste perdió los testículos; Horus recuperó su ojo y se lo ofreció como talismán a su padre Osiris para devolverle la vista.

Aparece representado con la doble corona; también con cabeza de halcón; se le asocia a Ra como Ra-Horajti. También aparece como un sol con alas de halcón; en esta forma servía como símbolo de protección sobre las puertas y las salas interiores de los templos; también aparecía en el eje central del techo, simbolizando la procesión diaria del sol.

El fin de semana

2006-06-11T20:21:00.000+02:00

Este finde ha sido de lo mas tranquilo del mundo, el sábado fuimos a comer a la Casería (no el caserío el de los quesitos)Yompi, Xavi Grass, Berni, Escobar y yo, ya que había un acto en el colegio y no se podía utilizar el comedor. Asi que cogimos bolsas de comida, nos metimos en la furgoneta y nos lanzamos a la aventura ya que conducía Yompi. Cuando llegamos allí, me quedé bastante impresionado, se trata de una pedazo de casa y los jardines son el monte de alrededor, tiene piscina, pista de tenis, pista de futbol sala y unos jardines hasta donde alcanza la vista, en los que tienes que llevar kit de supervivencia por si te pierdes, vamos un pequeño paraiso.

Bueno nada mas llegar nos pusimos a jugar al tenis, y el partido lo ganaron Yompi y Berni, porque mientras el resto del personal intentaba jugar al tenis como Dios manda, ellos hacían una especie de saque mariquita, que siempre entraba. Después por decisión popular nos fuimos a dar un baño a la piscina, asi que nos fuimos a poner el bañador y cual fue nuestra sorpresa en los vestuarios, que encontramos una rueda inchable gigante, por lo que Escobar y yo nos miramos de una manera casi demoníaca.

Después del baño comimos rápidamente y mientras discutiamos sobre cuantos metros podía tener el recinto de la piscina, a lo que yo dije que unos 600 metros cuadrados por lo que todo el mundo empezó a reirse y a decirme que me había tirado de la moto espectacularmente asi que me levante y empecé a contar pasos, al final yo me había quedado corto tenía sobre los 700 u 800 metros cuadrados y solo el recinto de la piscina!!!!!!!.

Después de comer Escobar y yo decidimos que era un lugar ideal para hechar una siestecita a la sombra, y vaya si lo fue(la mejor siesta de mi vida), poco después tuvimos que levantarnos y volver al colegio para poder empollar algo y ser hombres de provecho.

Las fotos ya las pondré mas adelante.

El regreso de un Héroe

2006-06-10T01:16:00.000+02:00

Bueno esto cada vez se va pareciendo mas a un blog jejejeje. Os anuncio el regreso de uno de los héroes mas grandes de la historia, los x-men se quedan como simples aficionados, superman solo es un friki con capa y botas de travesti y spiderman solo es un pobre infeliz sin novia.

Solo un héroe puede salvar a una ciudad y liberarla del yugo de los "malvados". De los estudios Niko, de los creadores de Cálico Electrónico, llegan Huerfanos Electrónicos.

Si quereis ver esta magnifica serie teneis enlaces a la derecha, o podeis pinchar en el titulo de este post.

Pedazo de firma

2006-06-09T20:30:00.000+02:00

Hola a todos mis lectores, y los que no me leeis que coño estais haciendo.

Bueno voy a poneros lo que le puse a una amiga en su blog, para que aprendais a firmar decentemente y no como el cascajo de ciervo y el piromano loco. Mi amiga en cuestion es la de la derecha.

Oh protectora de snoopy y gran sacerdotisa de mafalda te firmo yo este comentario por la gracia que me he concedido yo mismo (hay que tener cara). Reina de las pulseras de España y levantadora mundial del peso de pulsera, a la gran princesa de las camisetas en modo cebolla (gran metafora, si es que soy un grande, por lo de las capas para los mas lentos). Ojala sea extirpado esa pequeña macula en tu tiroides que entorpece tu grandiosidad, majestuosidad, etc etc (lo siento me he quedado sin adjetivos podeis añadir los que sepais), para que asi puedas dirigirnos en esta epoca oscura de las marcas falsas.

Firmado yo.(jesus)

Leyenda de Santiago

2006-06-09T13:07:00.000+02:00

Bueno a petición popular pongo este post, ya que vamos a hacer el camino de santiago este verano viene bien saber unas cuantas cosillas interesantes, no para hacerse el listo, sino para culturizarse un poco.

Un poco de historia:

A finales del siglo VIII se difunde en el noroeste de la Península Ibérica la leyenda de que Santiago el Mayor había sido enterrado en estas tierras, tras evangelizarlas. Comienza a rendírsele culto en un lugar cercano a la ciudad episcopal de Iria Flavia, hoy Padrón, donde existe un cementerio de época romana. Muy pronto, la noticia se extiende por toda la Europacristiana y los primeros peregrinos comienzan a llegar a Compostela, lugar del sepulcro, denominado Campus Stellae.

Algunos creen que Prisciliano fue enterrado en estos lugares cuando trajeron su cuerpo desde Tréveris (Alemania). Otros dicen que fue enterrado cerca de Astorga (León). Según los primeros, el sepulcro de Santiago puede ser tumba de Prisciliano; aunque las fechas en las que vivieron uno y otro no coinciden.

El descubrimiento del sepulcro coincide con la llegada al reino asturleonés de mozarabes huidos de las zonas dominadas por los musulmanes, buscando poder practicar sus creencias religiosas.
El número de peregrinos aumenta extraordinariamente a partir del Siglo XI.

Leyenda:

Se cuenta que el cuerpo de Santiago apostol fue depositado muerto en una barca, dicho cuerpo llegó a las costas de Galicia. Allí los discipulos sacaron el cuerpo de la barca y lo colocaron sobre una gran losa que con el peso y como si fuese cera derretida, se transformó en un sepulcro.

Después de muchas dificultades pusieron el sarcófago en una carreta tirada por bueyes que se detuvieron en un lugar llamado Pico Sacro. Colocaron las reliquias en un arca de mármol, "Aca Marmórica", y construyeron una pequeña iglesia.

Ocho siglos después de la muerte del Apóstol, en el año 813, siendo rey de Asturias Alfonso II El Casto y emperador de Occidente, Carlomagno, ocurrió lo siguiente:

Un ermitaño llamado Pelagio o Pelayo, vio una estrella posada en el bosque Libredón. Se lo comunicó al obispo Teodomiro, obispo de Iria Flavia. Fueron allí y descubrieron en la espesura la antigua capilla.

Alfonso II viajó con su corte al lugar, convirtiéndose así en el primer peregrino de la Historia. Mandó edificar una pequeña iglesia. La noticia se propagó rápidamente. Santiago, tan invocado en el siglo VIII, se manifestaba al fin con la revelación de su sepulcro.

Bueno ya esta, si alguien quiere saber más pulsad en el titulo de este post.

Mi Primer Post

2006-06-08T13:13:00.000+02:00

Hola a todo el mundo, voy a comenzar mi blog dedicando el primer post.

Berry cascajo de ciervo errante sin cuernos y con diarrea producida por hierbas en mal estado, deberia montarte un oso pardo como una vulgar hembra, a ver si tienes osiervos.

Espero que os haya gustado, hasta la proxima.